Как привить подростку любовь к порядку и аккуратности?
Набрав воздуха в легкие, чтобы пилить подростка за бардак в комнате и на письменном столе, задержите его на секунду и подумайте: полезно будет ваше усилие сейчас? Те ферменты, которые вы вызываете своим тоном - это удовольствие, которым вы приправили пищу, или злость? Помогут они ее переварить или только подпортят еще чуток ваши с ним отношения? Стоит отношениями рисковать из-за этих вещей? Нет ли способа заранее договориться о том, кто отвечает за чистоту в его комнате? Например: «Мне неприятно, что у тебя всегда грязно, но если тебе все равно - и ладно. Это твоя комната, ты в ответе за нее. Только я отстану от тебя при одном условии: если в эту комнату ты не будешь заводить никого из друзей. Со своим стыдом перед другими людьми я справиться не могу. Здесь уже дело касается моих чувств. Так что давай так: убрано - можно гостям. Бардак - извини, не пущу никого. Согласен?»
Или: «Я готова признать то, что для тебя мытье за собой посуды каждый день и уборка в доме по субботам это какие-то незначимые вещи. Но для меня они значимые. Что я могу сделать для тебя, чтобы ты в ответ считался с моими просьбами?»
Или что-то еще. Что-то ваше собственное. Важно, чтобы вы использовали свой личный аргумент, а не мой или общепринятый: так положено. Ничего не положено. Вы имеете свои желания, ожидания, сын - свои. Надо договариваться. Вы же умеете договариваться со своим сыном?
Почему важно договариваться с ребенком?
Это тот бесценный навык, который просто необходим ему будет во взрослой жизни. Предлагать свои условия, прилагать усилия в выполнении взятых обязательств, чтобы получить что-то взамен. Так устроен весь взрослый мир. Те, кто умеет заключать и соблюдать договоры - добиваются успеха во взрослой жизни. Только лучше бы не включать в условия вашего с сыном контракта деньги. А то договоры превратятся в торги, а это немного разные вещи. Когда в детско-родительские отношения вплетаются торгово-денежные (сделаешь - куплю), то незаметно теряется что-то более важное. Утрачивается какая-то тонкая связь, которая может быть только между близкими людьми, которая нигде больше не возникнет, и тем более не купится. А тот договор, о котором я говорю, просто научит быть ответственным и считаться с потребностями и желаниями каждого члена семьи. Почему сын должен всегда считаться с желаниями родителей, а им необязательно выполнять то, что хочет ребенок, они еще «подумают». Если взрослеющий мальчик требует признать его взрослым - он имеет в виду чаще всего как раз это: «Почему то, что хотите вы, родители, важнее того, что хочу я?» И правда, почему?
Как не помешать?
Простыми способами. Первый - доверить свое развитие самому ребенку и реагировать только тогда, когда вам лично что-то нравится или что-то непереносимо. А не засорять эфир привычными штампами, исходя из какой-то идеи о том, как должно быть или не должно быть. Если уж очень хотите накормить какой-то полезной информацией, тогда хотя бы можно постараться подавать ее без ругани, без критики, в спокойной обстановке и позитивном ключе. Для того чтобы человек съел какую-то полезную пищу, она должна быть еще и привлекательна на вид, на запах, на вкус. Если пища будет выглядеть уж как-то совсем отвратительно, как бы она ни была полезна - может просто пойти обратно, если, извините, затошнит.
Как научить подростка порядку?
Что, по-вашему, ему приятнее будет от вас услышать: «Мм, как приятно, что ты вчера без напоминания сам помыл обувь!» или: «Ну вот опять сегодня ботинки грязные, ну сколько раз можно говорить!?» Или: «Я знаю, ты в душе чистюля и сил нет, как хочешь сейчас сходить в душ, но что-то тебя останавливает!» (с улыбкой поглаживая сына по голове и не отходя от него, пока не встанет со вздохом и не направится в ванную) вместо: «Господи, ну что за ребенок! Опять орать на тебя надо, чтоб ты помылся? Сейчас же в ванную!» (проходя мимо его комнаты по своим делам, не глядя на него).
«Ни одна девочка к тебе на километр не подойдет, если ты будешь так выглядеть!» - такое высказывание мало того, что не покажется «вкусным» (а значит, не будет правильно организмом усвоено, скорее всего, не даст результатов), так еще и сформирует негативный прогноз, будете потом с ног сбиваться, искать ответ, почему у него так долго не появляется девушки. Если уж очень хочется связать это с девочками, почему бы не сказать: «Когда мальчишки за собой следят, от девчонок отбоя нет!» Чувствуете разницу? Позитивное изложение любой мысли (не как будет плохо, если не делать, а как будет хорошо, если делать) делает информационную пищу удобоваримой, не вызывает рвотных позывов у подростка и тогда, возможно, лучше усваивается.
Но по мне, так лучше все-таки эти вещи вовсе не связывать. Вы ведь правда не думаете, что полюбит парня кто-то за то, что он аккуратен? Если да, то продолжайте в том же духе. А если считаете, что любят за что-то другое, то зачем лукавить с сыном? Он у вас разве недостаточно умен, чтобы различить неправду? Хорошо, если вы как-то будете уважать его умственные способности и чуткость, и не пытаться его дурить, как маленького. Тогда и он будет уважать ваше мнение и знать наверняка, что если вы уж что-то и говорите, так к этому точно стоит прислушаться, потому что это не манипуляция, чтобы заставить что-то сделать, а то, что действительно думает родитель.
Как приучить ребенка к уборке?
Уборка по дому может и не быть самой большой задачей из тех, что у вас возникают при общении со сложными детьми, но при опросах родителей регулярно выясняется, что это одна из основных проблем, с которыми они сталкиваются в повседневной жизни.
Мы все можем высоко оценить оригинальный подход одной матери, которая поделилась своей стратегией в деле неубранных комнат.
1. Убираюсь в комнате ребенка. Привожу ее в безупречный порядок. Устраиваю все наилучшим образом.
2. Делаю фотоснимок детской комнаты.
3. Иду в фотомастерскую и прошу увеличить фотографию до размеров постера.
4. Приношу постер домой.
5. Прикрепляю постер на дверь.
6. Делаю вид, что вижу комнату именно такой.
Ритуал уборки по дому требует очень тщательного подхода в случае со сложными детьми. Даже предусмотрительные родители, составившие список необходимых дел (подмести пол, вытереть пыль и т.д.), столкнутся с тем, что «спорщики» будут жаловаться на несправедливость, «манипуляторы» - добиваться привилегий, а «конкуренты» вынудят вас принять жестокие условия. Обсудив эту проблему со многими семьями, я пришел к выводу об одном-единственном возможном решении. Нет, вам не нужно сдаваться и нанимать работника из бюро добрых услуг. Нужно ввести час уборки.
Большинство семей находят, что наиболее простой способ организации времени для уборки - это выделять еженедельно час-другой на эту не самую приятную процедуру. Обязательное условие: в процессе должен участвовать каждый член семьи и делать все необходимое, чтобы дом выглядел презентабельным. Одна семья, испытавшая эту идею, внесла примиряющие дополнения:
1) уборка проходит под музыку, которую подбирают по очереди либо дети, либо взрослые;
2) после уборки проводится торжественный ленч.
В случае со сложными детьми это еще один способ донести до них, что семья - единое целое, где все помогают друг другу и все принимают участие в делах.
Домашние дела, которые подросток может взять на себя
- поддержание порядка в своей комнате;
- еженедельная уборка всего дома;
- посещение магазина, покупка продуктов, средств гигиены и хозяйственных мелочей;
- выбор и покупка одежды для себя;
- самостоятельное пробуждение по утрам и приготовление завтрака на всю семью;
- мытье посуды;
- поливка цветов/обрезание деревьев в саду/уход за палисадником и газоном;
- починка собственной одежды;
- мелкий ремонт в своей комнате и в доме, покраска стен, дверей, косяков, починка бытовой техники;
- оплата счетов;
- запирание входной двери на ночь;
- приготовление обеда;
- стирка и глаженье белья;
- мытье автомобиля;
- вызов мастеров (электрика, сантехника, слесаря и проч.);
- забота о младших братьях и сестрах (накормить, одеть, отвести в детский сад, умыть, поиграть, уложить спать);
- мытье окон;
- участие в решении важных семейных вопросов (переезд, летний отдых, прием гостей, и т. д.);
- помощь родителям в капитальном ремонте дома.
