Как изменить образец поведения?
8 - летний Пит и его 6-летний братишка постоянно ссорятся и дерутся. Их мать, Джули, никогда не вмешивается в эти конфликты и не пытается примирить их - но лишь до того момента, пока один из братьев не приходит к ней и не начинает жаловаться на другого. Таким образом сыновья вынуждают мать брать на себя роль судьи и решать, кто прав, а кто нет. Это часто приводит к тому, что один из братьев чувствует себя несправедливо обиженным (особенно Пит, так как мать чаще всего встает на сторону младшего). Иногда она ругает и наказывает обоих - и сыновья обижаются на мать. Это очень расстраивает Джули, она чувствует себя виноватой во всем. Однако ей не хватает решимости и сил, чтобы как-то изменить положение вещей.
В любой ситуации у нас есть только два способа реагирования: мы можем либо действовать немедленно, либо немного подумать. В некоторых случаях быстрая реакция необходима. К примеру, если ребенок заходится в плаче, то первое, что предпринимает мать, - всеми способами пытается его успокоить. И это абсолютно правильно. Но во многих других случаях немедленная реакция может только навредить делу. Вспомните, как часто незначительная шалость или ошибка ребенка вызывают такую вспышку гнева со стороны матери или отца, словно ребенок совершил что-то непоправимое и ужасное. Ребенок и в самом деле думает именно так: ведь ему невдомек, что подобная реакция обусловлена не столько его поведением, сколько личными проблемами самого родителя. Она зависит от темперамента последнего, его привычек, а также от того, как поступали с ним его собственные отец и мать, когда он сам был ребенком. Модели поведения, усвоенные в детстве, в большинстве случаев используются и во взрослой жизни. Кроме того, наши реакции определяются тем, где и с кем мы находимся в данный момент. Если при этом присутствуют другие люди, то родители часто пытаются как можно быстрее урезонить ребенка - и тогда в дело идет все: и грубый окрик, и даже шлепок по мягкому месту. Ну и, наконец, у каждого из нас есть масса скрытых комплексов и больных мест. Когда кто-то другой нажимает на эти «кнопки», это выводит нас из себя. Но если высказать свое раздражение посторонним людям нам мешает воспитание, то на ребенка мы выливаем зачастую такой поток эмоций, что это может всерьез повлиять на его психическое здоровье.
Разумеется, срывы бывают у каждого, и от единичных вспышек гнева не застрахован никто. Проблемы начинаются в том случае, когда мы «застреваем» в подобном способе реагирования, а злоба, крик и грубость становятся нормой. Тогда ребенок начинает думать, что именно так и должно быть в семье, и берет этот тип поведения за образец. Джули, например, мы можем предсказать, что ее сыновья в будущем станут так же «судить» собственных детей и кто-то всегда будет обижен. На самом деле ошибка Джули в том, что она слишком быстро реагирует на жалобу и становится третьим участником конфликта (причем не беспристрастным), - вместо того, чтобы оставаться матерью, любящей обоих детей одинаково. Таким образом, Джули сама является частью проблемы, и ее реакция скорее провоцирует ссоры, чем способствует их урегулированию.
Если вы признаете, что «застряли» в негативном реагировании, то первое, что вам нужно сделать, - изменить образец поведения. Вместо того чтобы действовать немедленно, вам надо научиться нажимать на «кнопку паузы». На решение любой проблемы требуется время - и вы должны четко объяснить это детям. И пусть они всеми силами будут пытаться нажать вашу «кнопку действия» - но вы жмете на «паузу», которая продлится столько времени, сколько понадобится на обдумывание.
Это кажется трудновыполнимым, но, быть может, вас вдохновит пример Джули? В какой-то момент она, вместо того чтобы сразу искать и наказывать виновного, стала «жать на паузу». Сначала она думала над тем, что случилось, затем о том, почему это случается так часто, и, наконец, о том, почему она всегда оказывается в роли судьи. Быть может, догадалась Джули, сыновья таким образом показывают, что им не хватает ее внимания? Но это была только часть истины. Как ни странно, Джули тоже нуждалась в этих ссорах, потому что с их помощью она как бы выполняла долг воспитателя. Но это был плохой путь, так как сыновья получали негативное внимание, а все ее воспитание сводилось к наказанию одного или обоих братьев. Также она осознала, что была не права, когда вставала на сторону младшего сына, поскольку ответственность за ссоры лежала на обоих.
Джули поняла, что ее реакция на ссоры детей приносит неприятности им всем. Для изменения ситуации нужно было сделать так, чтобы сыновья перестали зависеть от материнского «суда» и научились сами разбираться в возникающих проблемах. Джули поступила следующим образом. Во-первых, вместо того чтобы становиться судьей, она отстранялась от конфликта, объясняя сыновьям, что оба они уже достаточно взрослые и могут сами уладить свои разногласия. Если спор не затухал, а разрастался до драки, Джули просто разводила драчунов по сторонам и запрещала им разговаривать до тех пор, пока оба не успокоятся. Как правило, тем дело и кончалось; если же ссора возникала вновь, Джули опять успокаивала сыновей и обещала лично во всем разобраться, - но немного позже. Когда проходило какое-то время, она садилась вместе с детьми за «стол переговоров» и они имеете решали, как им поступить; при этом Джули следила, чтобы все были на равных и никто никому не навязывал роль жалобщика, обвиняемого или судьи. В результате дети научились улаживать свои ссоры без вмешательства матери.
